Lasciare il partner che si ama

Perché lasciare il partner che si ama?

Nonostante sia doloroso e faticoso, nonostante l’amore sia vivo ed intenso, sono molte le coppie che si lasciano. Perché? Perché l’amore non basta, per stare insieme.

Cosa c’è dietro questo apparente paradosso in cui ci imbattiamo spesso, lavorando con le coppie in crisi? Cosa spinge a lasciare il partner che si ama?

L’amore non può bastare se la relazione sentimentale è fortemente disturbata dai meccanismi di difesa caratteriale, che generano interminabili litigi per cause oggettivamente futili, attivando però, continuamente, le più profonde ferite del passato. Si tratta di una dinamica in grado di stritolare anche il più ardente amore e spegnere la passione più focosa.

Ognuno di noi ha i propri punti deboli che derivano dalle ferite dell’infanzia, e nessuno desidera che affiorino. Nelle relazioni sentimentali, soprattutto quando c’è convivenza, lo stare vicini, l’intimità e l’alto l’interesse, in assenza di consapevolezza, generano aspettative di benessere destinate inesorabilmente ad essere disattese, e questo costituisce un continuo attivare delle ferite personali, con conseguente innesco per le reazioni di difesa caratteriale.

Spesso e è proprio il comportamento del partner a toccare quelle ferite profonde. E non abbiamo modo di uscire da questa condizione di malessere relazionale se prima non riusciamo a trovare la consapevolezza che l’altro è solo un “attivatore” e che la sofferenza che sentiamo non è veramente originata da lui ma dal nostro passato che risuona.

Senza consapevolezza dei nostri meccanismi e delle nostre ferite infantili, appena sentiamo il disagio e la sofferenza della nostra anima, siamo portati a scegliere di rompere la relazione per porre fine al dolore. Ecco perché si è indotti a lasciare il partner che si ama.

Senza un percorso di consapevolezza, lasciare il partner che si ama non risolve nulla

In assenza di un percorso per conoscere i propri meccanismi difensivi e le proprie ferite dell’infanzia, terminare la relazione non è un atto risolutivo.
Non solo si rischia di chiudere una storia d’amore che forse poteva avere delle possibilità di durare e crescere, ma non essendo stato individuato e risolto il problema che si trova a monte, esso si ripresenterà nella relazione sentimentale successiva.

La rottura della relazione in questi casi ha le caratteristiche di una fuga per assenza di strumenti risolutivi della crisi. L’amore spesso non è in discussione, ma ci si trova nella incapacità di trovare soluzioni.

Spesso le coppie in crisi che si rivolgono a noi, insistono sul riferirci i dettagli dei loro più frequenti litigi, ma non riescono ad entrare in profondità e osservare la natura del vero problema e cioè quali sono le aspettative deluse, quali le ferite toccate e quali i bisogni disattesi.

Quando le nostre difese caratteriali sono sempre attivate, è come se stessimo in uno stato di allarme perenne, con le facoltà razionali inibite, con i sentimenti che non vengono espressi e percepiti, con i corpi e le anime irrigiditi e pronti a combattere, più che a stare in relazione. Ecco che l’amore non basta, perché da solo non riesce a disattivare questo allarme.

Quando i meccanismi di difesa sovrastano l’amore, il conflitto diviene predominante rispetto all’espressione dei sentimenti d’amore.

Ci si lamenta delle “irrazionali” e taglienti parole che vengono gettate l’uno sull’altro nel momento dei litigi, ci si attacca alla parole: “lui ha detto… lei ha fatto, allora lui ha risposto…”, ma tutto ciò è soltanto lo sfogo di una reazione, che peggiora la crisi e crea allontanamento.

Le parole che si dicono quando le difese caratteriali sono attivate  non rappresentano quasi mai l’espressione dei veri sentimenti, ma solo il desiderio di non soffrire, l’attacco preventivo per non essere feriti, il bisogno di vincere la battaglia verbale, tutti elementi che deformano ed esagerano il vero “sentire”. Si tratta di attimi irrazionali e non consapevoli.

Lo stato di lotta e di conflitto non migliora rimanendo sul piano della lotta, perché è un livello da cui non si arriva ad alcuna soluzione. Il piano del conflitto è quello in cui si infliggono ferite sempre più dolorose.

Per trovare le soluzioni bisogna porsi al di fuori del livello conflittuale

Per trovare le soluzioni è necessario agire per  uscire dal livello conflittuale, ritrovare equilibrio e centratura, scendere su un piano più profondo, osservare le proprie ferite e propri bisogni, quindi comunicarli al partner. A quel punto si è pronti per trovare soluzioni insieme. In molti casi la soluzione emerge con grande semplicità, una volta che i partner riescono a compiere questi passi fondamentali.

Una discussione che non viene risolta, invece, deriva dall’incapacità di uno o entrambi i partner di riconoscere le proprie ferite, di disattivare la propria difesa caratteriale e di comunicare all’altro il bisogno sottostante.

Tutto questo può essere risolto con un aiuto esterno che permette di cambiare la prospettiva di osservazione e riuscire a disidentificarsi dai propri meccanismi. A quel punto sarà possibile comunicare in modo efficace, trovare accordi e ritrovare il piacere di stare insieme.

Il nostro approccio operativo, che usiamo sia nelle sessioni individuali e di coppia che nei corsi tantrici, coinvolge il corpo, la mente e le emozioni e fornisce concreti strumenti di comunicazione e contenimento della reazione. Nel corso degli anni abbiamo aiutato tante coppie ad uscire dalla crisi e amarsi di nuovo nell’armonia e nel piacere reciproco.

Abbiamo aiutato anche alcune relazioni a chiudersi in serenità, civiltà e consapevolezza, laddove, una volta disattivate le difese caratteriali, il sentimento e la voglia di stare insieme non erano più tali da andare avanti.

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