Disfunzione erettile ed eiaculazione precoce: in Italia ben tre milioni di uomini ne soffrono, ma due su tre non prendono provvedimenti. Alcuni non percepiscono il problema come qualcosa di risolvibile, altri preferiscono non affrontarlo a causa dell’imbarazzo ad ammettere di avere questa specifica difficoltร . Nulla di piรน sbagliato.ย Nella stragrande maggioranza dei casi, verificata l’assenza di patologie, si puรฒ eliminare completamente il problema senza ricorrere ad alcun farmaco. Il counseling sessuale ad approccio corporeo o un percorso di crescita personale e relazionale ad approccio tantrico possono ottenere questi risultati all’apparenza miracolosi.
Erezione fragile, oppure unโeccessiva โrapiditร โ sono spesso fonte di imbarazzo e problemi nella vita sessuale di coppia. In prima analisi la responsabilitร del grattacapo e della sua soluzione sembra gravare esclusivamente sulle spalle dellโuomo, in realtร , come ogni criticitร relazionale, non ha quasi mai unโorigine unidirezionale ed esclusiva. Conseguentemente la via risolutiva coinvolge entrambi i partner. Assumersi delle responsabilitร รจ cosa diversa dall’attribuirsi delle colpe. Dare o darsi la colpa, presuppone un giudizio e una punizione, รจ un atteggiamento infantile e non risolutivo, perchรฉ delega la โriparazioneโ del torto al destino o all’esterno, oppure sostituisce la soluzione con la pena inflitta, lasciando dunque la questione irrisolta.
Prendere coscienza di una responsabilitร e chiedersi che cosa si possa fare in concreto per risolvere il problema รจ, invece, lโatteggiamento adulto e sano che ci serve, perchรฉ รจ lโunico โutileโ.
Torniamo, quindi, al nostro caso di erezione fragile o eiaculazione precoce. Se non vi รจ una matrice di ordine fisico, da valutare nelle opportune sedi, va esaminata la dinamica della coppia.
Il caso piรน tipico che ci troviamo davanti, durante le nostre consulenze e i nostri corsi, รจ una relazione in cui lei, inconsapevolmente, รจ in posizione di dominio, giudizio e condanna. Un ruolo materno invasivo (โfai questoโ, โfai quelloโ, โnon dire cosรฌโ…) a cui corrisponde un atteggiamento sottomesso di lui, che si lamenta ma sostanzialmente obbedisce, restando dentro il ruolo di seguace e sottoposto. Si tratta di una dinamica che comprime e schiaccia la personalitร dellโuomo, degradandolo, per cosรฌ dire, da compagno a figlio; nel far questo spegne inesorabilmente la fiamma della passione, sia in lui che in lei, perchรฉ รจ raro che un compagno-figlio sia per una donna sessualmente eccitante quanto un partner adulto, allo stesso modo in cui per lui una compagna-madre sarร sempre meno eroticamente appetibile. La dinamica di dominio e sottomissione mina dunque lโintesa sessuale di coppia dalle sue fondamenta, oltre che generare senso di colpa, di inadeguatezza e svilimento personale in entrambi i partner. Da questo tipo di dinamica e soprattutto dal problema sessuale conseguente e connesso, si puรฒ uscire, ma รจ difficile riuscirci da soli, senza aiuto.
Entrambi i partner si sentono in questa fase spinti a cercare conferme all’esterno della relazione, per verificare se il problema si ripresenta oppure svanisce. Ed ecco che, se assecondano questo stimolo, รจ facile che accada che sia lโuno che lโaltra scoprano di avere una sessualitร piรน appagante ed intensa con partner occasionali o comunque al di fuori della coppia stessa e la relazione si avvierร verso una criticitร da cui sarร ancora piรน arduo uscire, soprattutto se gli sembrerร di trovare le conferme che cercano. Perchรฉ senza entrare profondamente in relazione non scatteranno le stesse dinamiche e sarร assai probabile che la sessualitร risulti effettivamente migliore. Un dato che sarร interpretato dal partner infedele, o da entrambi, come riscontro che la โcolpaโ sia dellโaltro. La dinamica si esaspererร e la criticitร si avvierร al punto di non ritorno.
Quando noi interveniamo in situazioni di questo tipo, ricreiamo questa esperienza di ricerca esterna all’interno della coppia, stimolando la presa di coscienza e la modifica del comportamento di entrambi. Li spingiamo ad agire e reagire in modo completamente diverso dal consueto. Li spingiamo a diventare persone diverse.
Induciamo lโuomo a uscire dal ruolo di โbambinoโ e riconquistare i suoi spazi personali. Lui torna ad essere autonomo o scopre per la prima volta una vera indipendenza, che lo rende consapevole di essere un individuo completo, sano, adulto, attraente e โfunzionanteโ.
Allo stesso modo induciamo lei a scoprire la bellezza e lโintensitร di uno scambio interattivo e sessuale con un partner che non si sottomette e non si lascia trattare come un oggetto. Un vero uomo, non un bambino da comandare a piacimento.
A questo punto del percorso terapeutico il problema รจ praticamente risolto, i counselor vengono โsantificatiโ per lโavvenuto โmiracoloโ, ma… il risultato รจ stabile solo se entrambi i partner crescono allo stesso modo e sono davvero disponibili ad accettare e fare proprio il cambiamento tanto auspicato. Ci vuole impegno costante per non ricadere nei vecchi schemi, per resistere al richiamo dei โruoliโ consolidati, in virtรน e conseguenza delle storie personali che li hanno a suo tempo generati.
Ci vuole lo stesso impegno necessario per uscire da una dipendenza, perchรฉ le nostre difese caratteriali sono esattamente questo: una dipendenza di cui liberarsi.
Se lui e lei non procedono alla stessa velocitร la situazione diventa ancora piรน instabile. Chi resta piรน indietro, piรน agganciato alle proprie difese caratteriali, piรน preda della paura dellโignoto, sarร spinto a guardare con angoscia e sgomento al compagno che โnon รจ piรน lo stessoโ che diventa imprevedibile, sconosciuto, diverso. ร la classica resistenza al mutamento, un meccanismo difensivo che ci fa preferire il problema noto al salto nel buio, anche se risolutivo.
Curiosamente questo avviene proprio quando si รจ sulla strada giusta, quando i sintomi spariscono e il disturbo che ha indotto la coppia a chiedere aiuto ai counselor va in soluzione.
ร il momento topico, quello in cui si decide di osare ancora di piรน, impegnarsi con maggiore tenacia, oppure tornare indietro e dare la colpa al Counselor, alla situazione, per aver trasformato il proprio partner in unโaltra persona… E si scambia l’indipendenza e la centratura del partner in egoismo o cattiveria…
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