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Un classico nelle relazioni sentimentali รจ che il partner che dice sempre di no ad un certo stile di vita, una volta finita la storia d’amore diventi esattamente l’opposto di come si era mostrato essere con noi. Anzichรฉ pigro e restio ad uscire, ย ad esempio, eccolo sempre attivo, tonico e in mezzo agli altri, con un’altra persona accanto.

Incredibile!ย direte voi, ma si tratta in realtร  di qualcosa che accade frequentemente e spontaneamente cambiando partner.

A prescindere da eventuali reazioni di rivalsa tese a dimostrare al vecchio partner (ma in realtร  a noi stessi) che si รจ piรน belli, piรน pimpanti e soprattutto piรน felici senza di lui/lei, il fenomeno ha una spiegazione diversa: il nostro comportamento cambia in base al comportamento della persona con cui ci relazioniamo.

Partiamo da un esempio semplice: se sono una persona indipendente, con una ferita da invasione, tenderรฒ a “scappare” ed essere evasivo nel relazionarmi con una persona invadente e controllante. Piรน la persona estremizza la sua invasione, piรน io estremizzerรฒ la mia fuga, alimentando ulteriormente i suoi tentativi di controllo, in un circuito che si polarizzerร  al massimo fino a rompere la relazione stessa. Mi comporterรฒ in maniera del tutto diversa col partner successivo se anche lui, magari, ha bisogno dei suoi spazi e rispetta i miei. La sua non invasione non farร  attivare alcun bisogno di scappare.

Per comprendere meglio questo fenomeno, utilizziamoย una tecnica di analisi che si chiama Croce diย Riemann-Thomannย che decifra le interazioni in base al dosaggio dei fattori vicino-lontano-stabilitร -cambiamento.

Quando entriamo in relazione con altre persone, soprattutto nelle relazioni di lunga durata, tendiamo a polarizzarci (estremizziamo e amplifichiamo alcune nostre peculiaritร  in contrapposizione a chi ci stiamo relazionando). Mario, nell’esempio del disegno, si polarizza con la mamma in un modo, e con l’amico in un altro.

ZONA A – MARIOย รจ abbastanza costante nelle sue abitudini e abbastanza invaso (ha bisogno di ampi spazi personali)
ZONA B – LA MAMMA DI MARIO ama stare vicino al figlio ed รจ costante anche lei nelle proprie abitudini, lo invita di sabato e gli prepara sempre il piatto che a lui piace di piรน
MOVIMENTO 1 Mario sta bene nell’abitudine costante della mamma ma fa il movimento 1 rispetto alla mamma che lo vuole vicino, cioรจ si contrappone rispetto alla richiesta di mamma – immaginate che ci sia come un elastico che si tende.
ZONA C – STEFANO amico di Mario รจ invaso (ha bisogno di ampi spazi personali) come Mario ma, all’opposto, ha una vita sregolata.
MOVIMENTO 2 Mario fa questo movimento per non lasciarsi trascinare dall’amico Stefano nella sregolatezza, e anche in questo caso tra Mario e Stefano l’elastico immaginario piano piano si tende sempre di piรน.
OMBRA DI MARIOย in questa zona si trovano tutti coloro che con il loro modo di essere sono il nemico, l’antipatico, l’opposto di Mario in tutto, con lui รจ no su tutti i fronti! Impossibile intendersi…

Cosรฌ si forma la polarizzazione che avviene nei gruppi e nei rapporti. Allo stesso modo si creano i ruoli.

Gli amici si scelgono nella stessa nostra zona.

Il partner – attenzione – nella zona complementare!

Adesso sarร  piรน facile comprendere il fenomeno preso in esempioย all’inizio.

Se con un partner ci siamo sempre comportati in un modo, nel momento in cui ne frequentiamo un altro, ci troveremo a spostarci in un altro ruolo, come reazione alla nuova persona ed ai suoi comportamenti. In alcuni casi potrebbe accadere di passare dalla posizione di leader a quella di gregarioย cioรจ daย colui che propone e trascina a colui che segue.


Ilย programma di crescita personale e cura della relazione “Tantra & Amore”, attraverso i suoi corsi ed eventi esperienziali, รจ studiato appositamente per fornire concreti strumenti di crescita personale all’individuo e alla coppia, per guardare le criticitร  con occhi diversi e superarle insieme.

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