Una tecnica di analisi delle relazioni: la croce di Riemann – Thomann
Un classico nelle relazioni sentimentali è che il partner che dice sempre di no ad un certo stile di vita, una volta finita la storia d’amore diventi esattamente l’opposto di come si era mostrato essere con noi. Anziché pigro e restio ad uscire, ad esempio, eccolo sempre attivo, tonico e in mezzo agli altri, con un’altra persona accanto.
Incredibile! direte voi, ma si tratta in realtà di qualcosa che accade frequentemente e spontaneamente cambiando partner.
A prescindere da eventuali reazioni di rivalsa tese a dimostrare al vecchio partner (ma in realtà a noi stessi) che si è più belli, più pimpanti e soprattutto più felici senza di lui/lei, il fenomeno ha una spiegazione diversa:
il nostro comportamento cambia in base al comportamento della persona con cui ci relazioniamo.
Partiamo da un esempio semplice: se sono una persona indipendente, con una ferita da invasione, tenderò a “scappare” ed essere evasivo nel relazionarmi con una persona invadente e controllante. Più la persona estremizza la sua invasione, più io estremizzerò la mia fuga, alimentando ulteriormente i suoi tentativi di controllo, in un circuito che si polarizzerà al massimo fino a rompere la relazione stessa. Mi comporterò in maniera del tutto diversa col partner successivo se anche lui, magari, ha bisogno dei suoi spazi e rispetta i miei. La sua non invasione non farà attivare alcun bisogno di scappare.
Estremizziamo e amplifichiamo alcune peculiarità in contrapposizione a chi ci stiamo relazionando
Per comprendere meglio questo fenomeno, utilizziamo una tecnica di analisi che si chiama Croce di Riemann -Thomann che decifra le interazioni in base al dosaggio dei fattori vicino-lontano-stabilità-cambiamento.
Quando entriamo in relazione con altre persone, soprattutto nelle relazioni di lunga durata, tendiamo a polarizzarci, cioè estremizziamo e amplifichiamo alcune nostre peculiarità in contrapposizione a chi ci stiamo relazionando.
In questo disegno vediamo Mario collocato nella zona A e la sua diversa risposta alla relazione con la madre (zona B) e con l’amico (zona C).
ZONA A – MARIO è abbastanza costante nelle sue abitudini e abbastanza invaso (ha bisogno di ampi spazi personali)
ZONA B – LA MAMMA DI MARIO ama stare vicino al figlio ed è costante nelle sue abitudini, lo invita di sabato e gli prepara sempre il piatto che a lui piace di più
MOVIMENTO 1 Mario sta bene nell’abitudine costante della mamma ma fa il movimento 1, cioè si allontana in risposta rispetto all’avvicinamento della mamma. Polarizza la sua posizione da invaso.
ZONA C – STEFANO amico di Mario è anche lui invaso (ha bisogno di ampi spazi personali) come Mario ma ha una vita sregolata.
MOVIMENTO 2 Mario si polarizza verso la stabilità per non lasciarsi trascinare dall’amico Stefano nella sregolatezza.
OMBRA DI MARIO in questa zona si trovano tutti coloro che con il loro modo di essere sono inconciliabili con Mario. Con loro si relazionerà in modo conflittuale. Sono il nemico, l’antipatico, coloro con cui interagisce solo con il no.
Così si forma la polarizzazione che avviene nei gruppi e nei rapporti. Allo stesso modo si creano i ruoli.
Gli amici si scelgono nella stessa nostra zona.
Il partner – attenzione – nella zona complementare (adiacente alla propria)!
Le relazioni fra persone di zone poste in diagonale sono conflittuali.
Adesso sarà più facile comprendere il fenomeno preso in esempio all’inizio.
Se con un partner ci siamo sempre comportati in un modo, nel momento in cui ne frequentiamo un altro, ci troveremo a spostarci in un altro ruolo, come reazione alla nuova persona ed ai suoi comportamenti. In alcuni casi potrebbe perfino accadere di passare dalla posizione di leader a quella di gregario cioè da colui che propone e trascina a colui che segue.
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