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Il partner non è una proprietà e non è scontato

Il partner non è una proprietà

In molti sono convinti che il partner sia di proprietà, che sia scontato e che sia li ad aspettarci. E’ scontato che ci ami, scontato di trovarlo a casa al rientro, scontato che abbia voglia di sorriderci. Qualcuno ci dice “Potrebbe arrivare chiunque e farmi perdere la testa, proprio sotto il naso del mio partner, lui non si accorgerebbe, perché neanche lo ritiene possibile”.

La verità è che il partner non è una proprietà, non è vostro, anzi occorre scegliersi giorno dopo giorno.

Il partner non è di proprietà nemmeno sul piano sessuale, molti sostengono e pensano che la sessualità è vissuta in modo esclusivo e in coppia chiusa col partner. Dal momento che ci sposiamo, tu sei mio/mia e quindi il sesso lo fai con me, anche se non ti piace. Talvolta qualcuno ne è incredibilmente convinto, eppure ci accade di conoscere bene anche l’altro, e sappiamo che questa convinzione non corrisponde alla realtà.

La soluzione non è fare in modo che il partner sia nostro, fare terra bruciata intorno a lui/lei, oppure attuare manipolazioni che lo vincolino senza scampo, o pensare che dal momento che siamo sposati, tu starai con me per sempre. La via sana è lasciare libero il partner ma dargli un motivo per tornare ogni volta, far si che ci scelga ogni istante, eppure lasciargli la scelta di andare quando vuole. La via è creare impegno nella relazione e non pensare che dal momento che stiamo insieme e tu sei mio/mia e che ci “si ama”, non è necessario fare nulla.

L’amore duraturo non è spontaneo, richiede impegno e la volontà di stare insieme, richiede disciplina.

Mettersi in discussione sul piano personale, avere cura di noi stessi ma anche del partner, non far sentire scontato l’altro sono le condizioni di base affinché il nostro partner scelga noi, piuttosto che qualcuno di più interessante. Spesso superata la prima fase dell’innamoramento, dove tutto spontaneamente è “meraviglioso”, erroneamente si continua a seguire la “spontaneità, con il passare del tempo si lascia andare la relazione senza porre impegno e la “spontaneità” va a discapito dell’impegno. Le frasi d’amore e l’interesse mostrato al nostro partner nella fase iniziale del rapporto, i gesti di cura e attenzione, i baci e i gesti d’affetto verranno sempre meno perché non saranno più “spontanei” dentro di noi. Allora, si crea il falso mito “che in amore i gesti devono essere spontanei”, e siccome non sono spontanei allora non si fa nulla per creare una condizione di non spontaneità, ma che sia di cura e interesse verso il partner. Purtroppo tutto questo fa parte di un meccanismo che di spontaneo ha, che superata la fase iniziale dell’innamoramento, emerge la difesa caratteriale che ci indurisce, ci irrigidisce, ci fa rivolgere in maniera poco amorevole verso il partner, che non ci fa sentire più l’amore, l’interesse e l’attrazione per l’altro: attenzioni, desiderio e baci vengono meno e il partner inesorabilmente si allontanerà da noi, non sentendosi desiderato. Si da tutto per scontato, mangiare insieme al partner e neanche degnarlo di uno sguardo o parlare con lui, di un sorriso, di una parola o un gesto di amore o semplicemente dirgli “grazie per questa cena che hai preparato per me”. Coccole, baci, carezze, affetto, tenerezze vengono sempre meno, il sesso diventa meccanico, e la favola d’amore finisce “spontaneamente”!!!

Le analisi degli studi sulle relazioni amorose che durano a lungo in armonia, intimità e passione evidenziano alcuni modelli di comportamento che le coppie rispettano:

  • entrambi i partners pensano gli uni agli altri positivamente e cioè l’intenzione verso il partner è positiva anche nei momenti di conflitto, ma senza abbandonare se stessi.
  • si sostengono a vicenda nella crescita personale e lo sviluppo.
  • si impegnano ad avere esperienze condivise in cui possono imparare e migliorarsi.
  • si impegnano ad andare oltre la difesa caratteriale, favorendo gesti di amore, cura e attenzioni l’uno verso l’altro

Migliorare noi stessi, le nostre relazioni e crescere insieme è possibile attraverso la crescita interiore, il coinvolgimento emotivo, e la cura di noi stessi, ma anche del partner. Allora questa condizione, non lascerà che la “spontaneità” distrugga l’amore e crei la condizione che il partner sia “scontato”.

Il partner non è tua proprietà ed è importante consapevolizzare che lui/lei starà con noi finché starà bene con te, ed è libero di scegliere per il proprio benessere e la propria libertà.

Se creiamo delle condizioni che sono ostili per il partner, prendiamoci anche la responsabilità che è possibile che scelga qualcuno o una condizioni in cui starà meglio. Spesso in  alcune coppie che si rivolgono a noi, osserviamo che non solo non c’è un impegno reale a migliorare le condizioni di armonia, sintonia e intimità della relazione, ma si aggiunge anche l’arroganza di “pensare” che il partner sia obbligato a stare nella relazione “nonostante tutto” e allora si tende a obbligare, ingabbiare e controllare il partner. Non si fa nulla per rendere speciale e armoniosa la relazione, non faccio nulla per rendermi speciale agli occhi del partner e allora agisco con forza o indifferenza là dove non riesco ad arrivare.

Qual’è il vostro modo di agire attuale? Appartenete a coloro che ingabbiano, costringono, obbligano, controllano, oppure impiegate le vostre energie e qualità per essere cosi speciali da far si che lei/lui possa scegliervi ogni mattina che si sveglia, ogni momento della giornata? Quanta cura e attenzione ponete verso il vostro partner anche se non è “spontaneo”? quanti momenti di piacere e affetto create nella vostra relazione affinché sia sempre viva? Quanti gesti regalate al partner per non farlo sentire “scontato”, ma “speciale”? Inoltre: avete ancora voglia di stare insieme e impegnarvi, o preferite adagiarvi? Cosa vi limita a prendervi l’impegno per cambiare una situazione, piuttosto che subirla? Lasciate che il vostro “carattere” abbia la meglio sulla relazione d’amore, o avete voglia di mettervi in discussione, per avere un atteggiamento più amorevole verso il partner?


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