Tantra & Amore

Carattere e difesa caratteriale nella relazione

Nella relazione, soprattutto a determinare la fine di una storia d’amore, entra pesantemente in gioco il carattere dei due partner, o meglio la loro difesa caratteriale. Di cosa si tratta?

Cosa è la difesa caratteriale?

Quel che ci accade nei primi anni di vita, ci fa creare un sistema difensivo caratteriale, che serve a proteggerci nei momenti difficili.

Alcuni esempi di difesa caratteriale:

Un figlio secondogenito, ad esempio, prevaricato da un fratello più grande e ferito continuamente per il suo essere più limitato e più soggetto al pianto per via dell’età inferiore, può sviluppare un sistema difensivo che lo induca ad occultare e reprimere le sue lacrime, e ad “aver fretta” di crescere, a dover “dimostrare” di valere, colmando quella differenza di età che lo fa soffrire.
Se la strategia ha successo, nel limitare e circoscrivere le prevaricazioni del fratello maggiore, quel “non piangere” e “non mostrare le vulnerabilità” possono diventare imperativi inconsci nei rapporti relazionali. La sua difesa caratteriale, anche in amore, sarà mostrarsi sempre impassibile e non far mai comprendere quando qualcosa lo ferisce: “Mai sanguinare in mezzo agli squali” sarà probabilmente la sua filosofia di vita.

difesa caratteriale impassibile relazione

Un bimbo che ottiene tutto ciò che vuole solo scoppiando a piangere, adotterà molto probabilmente questo meccanismo automatico anche da adulto, ogni volta che nelle relazioni si trova di fronte ad un “no”. La sua difesa caratteriale sarà il pianto.

difesa caratteriale pianto relazione

Un figlio a cui sono state fatte molte promesse per “farlo stare buono” e poi tali impegni non sono stati mantenuti, sarà probabilmente un adulto che si aspetterà “la fregatura” e non darà alcun valore alle promesse del partner o ad accordi relazionali.
La sua filosofia di vita sarà probabilmente: “Tutti ti fregano per ottenere quello che vogliono, è solo questione di tempo.”

difesa caratteriale fregatura relazione

Un bimbo che è stato contenuto condizionando l’amore al comportarsi bene, come ad esempio: “se non ubbidisci non sei bravo e mamma non ti vuole più bene”, “se fai questo o quello sei bravo e ti voglio bene”… sarà probabilmente un adulto convinto che per essere amato debba dimostrare di essere bravo. Cercherà quindi di capire cosa vuole il partner e di assecondarlo. E questa è la sua difesa caratteriale.

difesa caratteriale acconsentire relazione

I meccanismi automatici possono essere infiniti, tutti accomunati dall’essere stati creati nei primi anni della nostra vita, quando erano utili e funzionali. Non sempre restano utili e funzionali in età adulta, anzi possono risultare addirittura sabotanti in una relazione sentimentale.

Il bimbo del primo esempio, quello che doveva nascondere le sue lacrime e non mostrarsi mai ferito, tenderà ad occultare al partner che alcuni dei suoi atteggiamenti lo fanno soffrire, accumulando delusione, risentimento e dolore nel momento in cui i medesimi si ripetono, cosa che accade per il semplice motivo che l’altro non ha modo di sapere che lo ha ferito. Non può saperlo se non viene informato con chiarezza, o se addirittura la ferita inferta viene occultata dietro una maschera impassibile, o magari allegra e spensierata. Il partner non è un veggente e non è neanche telepatico.

Il bimbo dell’ultimo esempio, quello che si doveva meritare l’amore dei genitori, sarà un adulto che probabilmente imposterà le sue storie d’amore sul bisogno di dimostrare che è “bravo” che “vale”, che merita di essere amato. Sarà il partner servizievole, disponibile, manager della casa, istruttore dei figli. Anche questo minerà la relazione, basandola su qualcosa che non corrisponde alla sua vera essenza, ma che è frutto della sua risposta caratteriale difensiva ad uno stimolo.

La difesa caratteriale è nemica della relazione d’amore

Tutti abbiamo degli schemi difensivi, la loro esistenza è qualcosa di assolutamente naturale, parte del processo di apprendimento. Quello che non sempre accade è che si riesca a distinguere tra noi stessi ed i nostri scudi caratteriali. La prima convinzione da scardinare è proprio la più comune e radicata: “Io sono così”. E invece no. Quel “così” è solo uno schema caratteriale che abbiamo sviluppato da bambini. Noi non siamo il nostro carattere, noi siamo molto di più. La difesa caratteriale è uno strumento a nostra disposizione, non siamo noi, non è la nostra essenza, non ci definisce.

finché non diventiamo consapevoli della nostra difesa caratteriale, questo strumento è nemico della relazione d’amore, perché nel relegarci sul piano infantile, ci impedisce di interagire da adulto ad adulto.

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Eraclito


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